Rapidinha

Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta !
Mulher:Apare só as pontas.
Viado :Quero igualzinho ao dela!

Rapidinha

TRANSA MÁGICA

Um cara chega para uma mulher e diz:

– Tá afim de uma transa mágica?

A mulher pergunta:

– Como é uma transa mágica?

Ele diz:

– É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

Mande um ”Vai tomar no c*”

Agora você pode mandar para todo seus inimigos amigos um:

Vai Toma no C*!

De uma conferida de como é a musica:

Baixe esse vídeo em formato .mpeg para enviar para seu ”amigo”:

Mas,você pode claro gravar um CD com apenas a música,baixe apenas a música:

—
Seu chefe vai adorar

Rapidinha

Quando estão num estádio de futebol:

Homem: FILHO DA P***!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: Gaaaaaaaaaaaaaaaaalôôô!!!!!!!!!!!! Galo forte, vingador

Rapidinhas

Quando está amando
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que, outro homem está
gostando de você?

—

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:

– Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?

O segundo respondeu:

– Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e

disse-me:

– “Pegue o que quiser”.

O outro:

– Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria. 

Rapidinha

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

– E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

– É muito bom.

– Sua família gostou?

– Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Rapidinha

COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:

– Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido… Algo que o fizesse ficar como um touro!

– Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos chifres

Classifique seus amigos

Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras.
Depois do advento do e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita!

On-Line: Mal mandamos e a resposta já está de volta.

Off-Line: Depois de um ano e oito meses a resposta vem… e sem referência.

ADSL: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc…

Vale a pena ver de novo: Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na internet há mais de cinqüenta anos como se fosse a primeira vez.Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Murder: Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza: Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças Desaparecidas, creches necessitadas, etc.

Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Nem Aí: Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Bin Laden: Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Alegre: Pra dizer que está rindo, escreve (rs).

Telegrama: Nao usa acento nem pontuacao

Morse: Aq q so sb esc em cod.

Mobral: Prissiza voutar pra aufabetisassão.

FHC: Aquele que só responde: “não te respondi porque estava viajando”.

Lá Vem Ele: Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Metrô das 18h: Aquele que os e-mails que você manda pra ele, vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.

Fanático: Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção: Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.

Ana Paula Arósio: Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona.

Apache: >>>>>>>>>o e-mail vem cheio de flechas>>>>>>>>.

Jack in the Box: Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de…

Um homem sensível

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher para se aproximar e sussurra-lhe:
– Durante todos estes anos vc esteve ao meu lado. Quando me licenciei, vc ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só vc ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa vc ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, vc nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
– Diz amor…
– Acho que você me dá azar!!!

Rapidinha

Diante de um belo homem:
Homem: É veado!
Mulher: É um deus!
Viado :É meu!